É Galogue

Essa baixinha não sabe andar, ela só sabe correr!

E o anjo da guarda dela tem é trabalho, já deve estar pedindo aposentadoria por periculosidade...

Quando ela ouve os acordes da abertura da novela das 19h, parte em disparado para a frente da tv para cantar e dançar ao som de (ex my love), o qual ela canta falando (é galogue). 

Numa dessas corridas para dançar, ela bateu de testa numa quina e caiu batendo com a nuca no chão, praticamente um duplo twist carpado de Daiane dos Santos. Fico a pensar se fosse a primeira filha no momento que ainda era filha única...no mínimo, o equipamento de tomografia teria que vir até nossa casa...com as experiências, os filhos seguintes parecem ser feito de outro material, muito mais resistente. Do Galogue sobrou apenas um galo na testa. Nem ligação para o pediatra teve.

Isso me remete a um mail recebido tempos atrás, bem divertido, e que compartilho aqui. Sobre as diferenças nos tratamentos dos filhos...veja se não faz sentido.

ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS...

MATERIAL

 O 1º filho é de vidro...
O 2º é de borracha...
O 3º é de aço.

PLANEJAMENTO 

O 1º filho é (em geral) desejado.
O 2º é planejado.
O 3º é escorregado...

A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS 

1º- Irmão mais velho tem um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia em que veio ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- O terceiro não faz ideia das circunstâncias em que chegou à família.

O que vestir 

1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

Preparação para o nascimento
1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais.

O guarda-roupas 

1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai!

Preocupações 

1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.
3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das crianças.

A chupeta

1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la.
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!)

Troca de fraldas

1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

Banho

 1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperaturaque vier, pq  vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.

Atividades 

1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc...
2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá...
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure, e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...

Saídas

 1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.
3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.

Em casa 

1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de superman com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.
3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

Engolindo moedas

1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.   

Os passos do pai

Júlia adorava ver os treinos de ciclismo que eu fazia no rolo. Achava interessante o fato de me ver pedalando sem sair do lugar.

Inventou assim o seu próprio rolo de treinamento.

Ninguém desvendou o enigma...a esfinge papou todos.

decifra-me ou devoro-te

A invenção abaixo é da autoria da dublê de engenheira, Júlia, na época com 4 anos. Dois pedaços de madeira e duas pedras de mármore.

O primeiro a decifrar a engenhoca levará uma lembrança do Empório. Não vale quem já viu em ação.

Semana que vem, se ninguém decifrar, a esfinge lhes devora.

Pollock em casa

Estava com Laura no colo, assistindo clips infantis no youtube, quando Júlia sentou na outra perna e pediu para que eu colocasse o programa para ela desenhar (paint).

Abri a tela, e saí da frente do computador, deixando-a sozinha.

Quando volto ao computador para desligá-lo, tarde da noite, eis o que encontro na tela...

Não demorou, os artistas da família se manifestaram, identificando a semelhança com Pollock.

Ramon Botelho até mandou fotinhas da exposição que visitou em NY, em 2010.

Temos um Pollock em casa!!

Paisagem da janela

Inauguro uma seção de fotos chamada Relicário. São clics despretenciosos, que me remetem a pessoas amigas.

O primeiro da lista é o biólogo das aves, fotógrafo, corredor e grande amigo. Sir Gilmar Farias.

Da janela de minha casa avisto um bem-te-vi cantando. Por sorte ele pousa em frente a uma jaqueira. Formou o cenário perfeito. Pássaro + jaqueira = Gilmar e ACORJA.

Homenageio por tabela todo povo do Recife, especialmente os amigos corredores da Jaqueira.

PS: A moldura em losango não é efeito, é a grade de proteção da janela.

Axiomas do pão de forma

- Por que, ao se abrir um pão de forma, ninguém come a primeira fatia (cascuda) ?

- Por que, além de não comer a primeira fatia, ninguém a joga fora, e ela fica descendo no topo da pilha de fatias remanescentes, até encontrar a última fatia, que também é uma casca, e que ninguém come?

Para homenagear essa crise existencial da primeira e última fatia do pão, fiz essa receitinha aqui.

Simples, como as boas receitas.

Com a boca de uma taça corte uma rodela do miolo da fatia do pão, retirando-a.

Aqueça uma frigideira antiaderente untada com manteiga e doure um lado das fatias de pão. Vire-a. Abra um ovo no buraco de cada fatia de pão e deixe o ovo fritar. Polvilhe com sal e pimenta. Sirva quente com salada.

Lembrei que levava de merenda para a escola pão com ovo, e comia aquele sanduíche geladão. Bom voltar aos tempos de escola!

Racismo zero

Racismo aqui não tem vez.

Seja preto

By Zezé

ou seja branco

By Lúcia

Todos são bem vindos.

Servidos?